So wächst die Zu-Viel-Dynamik

Jeder von uns ist mit Möglichkeiten auf diese Welt gekommen. Diese können wir nicht loswerden. Wir tragen sie immer in uns. Sie verschwinden nicht. Selbst wenn wir es uns wünschten. Oder lieber ganz andere hätten. 

Wichtig ist dabei: In uns sind sie Möglichkeiten. Erst wenn wir sie durch unser Wirken in die Welt bringen werden sie zu Wirklichkeiten. Das nennt man dann Potenzialentfaltung. Und das ist unser Job hier auf dieser Welt. Je besser wir das hinkriegen, desto authentischer sind wir. Dann sind wir genau an dem Platz, der für uns gedacht ist. Und hier vollbringen wir wahre Wunder. 

Sobald wir aufhören das zu tun, beginnt der Kampf. Erstmal immer in uns. Und diesen tragen wir dann später nach Außen. 

Aus irgendwelchen Gründen beginnen wir unsere Möglichkeiten mit denen anderer zu vergleichen. Wenn man das so liest, klingt es schon verrückt. Ich weiß. So tun wir es aber nun mal. Wir gehen hin und sagen zu uns selbst: Nee. Diese Möglichkeiten will ich nicht. Ich will lieber die von Susanne oder Max.

Dieser Vergleich führt dazu, dass wir nun eine gewisse Diskrepanz zwischen unseren Möglichkeiten und den Wirklichkeiten von Susanne und Max entdecken. Ist unlogisch. Ich weiß. Machen wir aber. Denn wir können von den anderen ja immer nur die Wirklichkeiten wahrnehmen. Und nicht die Möglichkeiten. Die sind doch noch in denen drin. Noch nicht durch ihr Wirken in die Welt gebracht. Trotzdem machen wir das so. 

Diese Diskrepanz versuchen wir dann zu weg zu machen. Durch Kontrolle. Das passiert automatisch. Sobald wir in Vergleichen denken, entsteht der Impuls zur Kontrolle: Ich muss jetzt etwas tun, um diese Diskrepanz aufzulösen. Und das mündet dann im Kampf-Verhalten. Erstmal in uns.

Und wo wir eigentlich ganz natürlich unsere Möglichkeiten wahrnehmen würden, dann dem Instinkt folgen, wie diese zu Wirklichkeiten werden können und uns so authentisch durch diese Welt bewegen und unseren Job erfüllen: Nämlich Potenzialentfaltung. In genau der Logik bringen wir auch den Kampf in diese Welt: Wir denken in Vergleich, dieses Denken löst den Impuls zur Kontrolle aus und das mündet im Kampf.

Du hast bis hierher gelesen und denkst dir: Ja. Habe ich verstanden. Wo ist da die Zu-Viel-Dynamik? Pass auf. Jetzt wird es richtig spannend.

Mal angenommen: Irgendwer ist mit seinen Möglichkeiten nicht einverstanden, will lieber die von wem anders und kämpft mir sich selbst. Damit ist er in guter Gesellschaft. Alle anderen machen auch so. 

Und dann kommst du. Und machst da einfach nicht mit. Du schaust auf deine Möglichkeiten und lässt sie Wirklichkeiten werden. Das kommt garnicht gut an. Dadurch machst du die anderen leider auf ihre unverwirklichten Möglichkeiten aufmerksam. Auf den Kampf, den sie nicht sehen wollen. Für den willst du aber nicht empfänglich sein. Du sendest auf einer anderen Frequenz. Das machst du so lange, bis du das Gefühl hast, dass du irgendwie unnormal bist. Irgendwie anders. Irgendwie nicht passend. Und dieses Gefühl wird dir auch ständig bestätigt. Du bist nicht passend für die meisten Rollen. 

Das ist der Punkt, wo deine Zerrissenheit beginnt. Zwischen dem, was du sein sollst und dem, was du bist. Weil du mehr zu sein scheinst, als die meisten Rollen definieren, fängst du an dich zu reduzieren. So lange, bis du nicht mehr weißt, wer du bist. Und irgendwann keinen Überblick mehr hast, welche Anteile du eigentlich alle wie unterdrückst. 

Und jetzt frag dich nochmal, wo diese latente Unzufriedenheit herkommt, obwohl eigentlich alles gut ist. 

Solange du dem Kampf widerstehen kannst, bist du der wandelnde Spiegel für die ungenutzten Potenziale der anderen. Bis du nicht mehr widerstehen kannst und dich reduzierst um nicht immer wieder der Spiegel zu sein. Um nicht zu viel zu sein. So lange, bis du nicht mehr magst, wie du bist.  

Und das ist richtig richtig dolle traurig. Zurecht. Und es gibt einen weg da raus. Ich nenne ihn die Rollen-Varietät.

Deine Instinkte, deine Möglichkeiten, deine Begabung. Sie wollen gesehen, gelebt, gefeiert, geehrt, geschärft, genutzt und wirkungsvoll in Szene gesetzt werden.

Ich denke, du gibst mir Recht, wenn ich sage: Sobald du dein Potenzial lebst, musst du dich davon nicht erholen!!! Und du brauchst auch kein Balance-Bullshit. Wirklich nicht.

Wenn du also mehr wirst, als deine Rollen fassen können, dann brauchst du Rollen-Varietät. Keinen Work-Life-Balance-Bullshit. Und die Rolle, die diese Varietät herzustellen in der Lage ist, die hast du inne. Niemand anders kann das für dich tun. Aber du musst es auch nicht allein tun.

In der Veränderungsregie findest du unterschiedliche Formate, in denen du Rollen gestalten kannst, die deine Fähigkeiten integrieren und die passenden Menschen authentisch anziehen.

Wenn wir bewusst Menschen begegnen, dann passiert das immer auf der Grundlage einer Absicht. Da ist ein Bedürfnis, das uns in diese Begegnung gehen lässt. Häufig wollen wir in der Begegnung etwas erfahren, beobachten, mitmachen, ergründen, gestalten oder teilen. Auch wenn wir unbewusst in Begegnung sind, liegt dem auch eine Absicht zugrunde. Nur ist diese eben einem noch unbewusst. Dann sagen wir sowas wie: "Wir werden sehen, wozu es gut ist." Und wenn wir genau hinschauen, dann ist das auch eine Absicht: Ich will erfahren, wo mich diese Begegnung hinführt.

Eine Absicht zeichnet sich dadurch aus, dass sie sich in dir aus einem inneren Bedürfnis heraus bildet und dich dabei leitet, diese Begegnung auf Augenhöhe zu gestalten, ohne ständig darüber nachzudenken wie du was sagen sollst, damit es so ankommt, wie du es meinst. Je bewusster du dir dieser Absicht bist, desto exakter wirst du geleitet. Wichtig ist dabei: Deine Absicht sagt nur etwas über dich und deinen Anteil an dieser Begegnung aus.

Je klarer dein Gegenüber sich seiner Absicht ist, desto ergiebiger wird die gemeinsame Ko-Operation. Dann ist klar, was jeder hinein gibt und was er bekommt.

Sobald einer der Beteiligten beginnt Erwartungen zu formulieren, am besten noch unausgesprochene, öffnet sich die Tür zum Drama. Du fragst dich vielleicht gerade, ob ich nicht vielleicht über dramatisiere. Nee. Tu ich nicht. Wir sind einfach nur so sehr mit dem Drama vertraut, dass es sich eigentlich in allen Lebensbereichen zeigt. 

Sobald ich nämlich eine Erwartung an einen anderen Menschen ausbilde, verlasse ich meinen Tanzbereich und dringe in den des anderen ein. Und damit kann ich weder meine Schritte tanzen, noch seine für ihn. Das Ergebnis ist das Gefühl der Ohnmacht. Und zwar zurecht! 

Und dann denken wir so oft, dass wir doch einfach nur die Erwartungen konkretisieren und uns darüber austauschen müssen. Doch damit feuern wir das Drama noch an. Die Begegnung ist dann geprägt von Abhängigkeiten. Und mit jedem klärenden Gespräch und jeder neuen Vereinbarung entfernen wir uns von den Antworten auf die eigentliche Frage in der Situation. Und damit von echter Ko-Operation auf Augenhöhe. Denn diese haben ihren Ursprung in der Absicht.

Also. Wir stellen fest: Komplexe Geschichte bis hierher! Und jetzt packen wir noch einen oben drauf.

Solange alle damit beschäftigt sind, sich gegenseitig in Erwartungen zu verheddern. Ist man sich ja zumindest in der Eben der Begegnung einig.

Stell dir vor: Du hast eine glasklare Absicht. Und mit dieser gehst du in ein Umfeld, wo die Menschen mehr im Erwartungs-Modus miteinander sind. Das können Freundschaften, Partnerschaften, Familien, Teams, Organisationen, Vereine oder oder oder sein. Du teilst deine Absicht und alle gucke dich an wie ein Auto. Niemand kann sie verstehen und somit auch nicht teilen kann. Dann kannst du in einem Raum voller Menschen sein und fühlst dich trotzdem allein. Ich weiß, das musst du dir nicht vorstellen. Das erlebst du oft genug. 

Das ist der "Zu-Viel-Moment". Eine Absicht trifft auf einen Raum voller Erwartungen. Wenn man noch nicht mal feststellen kann, auf welcher Ebene die Begegnung misslingt.

Du hast schon probiert, deine Absicht exakter zu beschreiben. Oder lebendiger. Humorvoller. Einfühlsamer. Das hat die Situation nicht besser gemacht. Eher ohnmächtiger. Dein Gegenüber war verwirrt. Und hat sich mit einer Frage nach deinen Erwartungen dafür "gerächt". Oder noch besser, mit seinen Erwartungen an dich. Und ruckzuck war die Begegnung von Erwartungs-Erwartungen geprägt. Und wenn du dann noch erwartest, dass der andere doch irgendwie seine Absicht klar haben sollte. Dann ist das Drama perfekt. Und spätestens hier werden die Abhängigkeiten deutlich. Kennst du den alten Schlager "Wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nur du denkst ...".

Solange du an deiner Absicht festhältst und versuchst, diese zu verdeutlichen und die des anderen einzufordern, wirst du den Erwartungsmodus zementieren. Bis du nicht mehr widerstehen kannst und deine Absicht oder dich reduzierst. Um nicht zu viel zu sein. So lange, bis du nicht mehr magst, wie du bist.

Und das ist auch richtig richtig dolle traurig. Zurecht. Und es gibt einen weg da raus. Ich nenne ihn die Beziehungs-Varietät.

Wenn du dich also permanent übersetzen musst, damit andere dir folgen können. Wenn du mehr wirst, als deine Begegnungen fassen können. Dann brauchst du nicht noch mehr Rhetorik-Hacks. Du brauchst Beziehung-Varietät. 

Das ist die Kompetenz, Ko-Operationen (im Sinne von Begegnungen) auf Augenhöhe zu gestalten, in denen bewusstes Geben und Bekommen kommunizieerbar sind. 

Denken in Bewertung: Wir denken in gut und schlecht. In richtig und falsch. Im Grunde war es das schon. Dadurch bewerten wir. Gefühlter Modus - Entwertung: Und dann wundern wir uns über so ein komisches Gefühl. Es fühlt sich so klein an. Und schwer. Es ist die Entwertung, die wir da im Bauch spüren. Aus diesem Gefühl von Entwertung heraus denken wir wieder Gedanken. Es kommen neue Bewertungen heraus. Was auch sonst?!?

Verhalten: Angst. Und wenn wir uns in diesem Teufelskreis drehen, dann kreieren wir ziemlich viel Angst. Und so gehen wir die Schritte die wir gehen, im Angstmodus. Und weil die Angst uns dadurch immer näher kommt, wir sie aber nicht sehen wollen, rennen wir schneller. Und sie rennt uns hinterher. Was du im Alltag spürst ist Stagnation. Zurück willst du nicht. Vorwärts kannst du nicht. Hier bleiben ist auch nix. Puh. Ganz schön düster.

Denken in Unterscheidung: Stell dir vor. Du hast einen Gedanken. Und statt den Gedanken in gut und schlecht zu bewerten, probier mal, den einen von den anderen zu unterscheiden. Beschreibend. Nicht bewertend. Gefühlter Modus - Entscheidung: Als logische Folge kannst du gar nicht anders, als dich zu entscheiden. Da kommt dann ein Gefühl von: Das mache ich jetzt. Es ist ganz leise, verschmitzt, neugierig und zögerlich. So als würdest du durch ein Schlüsselloch schauen, bevor du wagst, die Tür einen Spalt zu öffnen.

Und wenn du dich in diesem Kreis von Unterscheidung und Entscheidung drehst, ist Entwicklung vorprogrammiert. Oder? Wie siehst du das?

Verhalten: Entwicklung. Auf einmal entsteht eine bewusste HIN-ZU-BEWEGUNG. Es ist wie ein Sog, der dich vorwärts gehen lässt. Du läufst nicht mehr WEG-VON-Irgendwas. Und die Starre verschwindet.

Was du im Alltag spürst ist Ko-Kreation. Und dein Mut etwas zu wagen, aktiviert sie. Du gestaltest deinen HIN-ZU-Weg. Auf diesem triffst du Menschen. Deine Menschen gestalten mit. Gemeinsam entsteht Neues.

Du fühlst dich einfach fehl am Platz. Scheinbar überall. Denn irgendwie scheint sich jeder das Recht heraus zu nehmen, dich zu bewerten. Und das auf Grundlage der eigenen begrenzten Unterscheidungsfähigkeit. Die Konsequenz ist dabei Ausschluss aus dem System. Entwertung. Stillstand. Und es ist egal, in welcher Position du aus der Gruppe ausgeschlossen wirst. Entwertung ist Entwertung.

So richtig verstehst du dich selbst auch nicht. Eigentlich hast du nicht besonders große Lust auf diese Gruppe. Aber trotzdem fühlst du dich gefangen, obwohl du gehen könntest. Das ist denkbar ungünstig. Denn wir Menschen wollen uns einer Gemeinschaft zugehörig fühlen.

Und das ist auch richtig richtig dolle traurig. Zurecht. Und es gibt einen weg da raus. Ich nenne ihn die Beziehungs-Varietät.

Wenn du dich also permanent reduzieren musst, damit andere bewerten können, ob sie da mitmachen oder dich mitmachen lassen. Wenn du mehr wirst, als deine Kontexte fassen können. Dann brauchst du niemanden , der für dich eine Delle in´s Universum schlagen will. Du brauchst Kontext-Varietät. Und zwar genau dort, wo du in bewusster Wechselwirkung ko-kreativ Zugehörigkeit schaffen willst. Das ist nämlich Entwicklung.